Como identificar um idiota (em 10 passos)

Toda mulher já teve, pelo menos, um idiota na vida. Tenho certeza de que já encontrou aquele homem carente apaixonado que depois da conquista vira um cafajeste incorrigível que não assume o relacionamento. Escrevo esse post na expectativa de fazer as mulheres reviverem essa fase vendo as atitudes dos babacas pelo lado engraçado e prevenindo as desavisadas do tipinho.

 1 - Eles são sempre muito bregas e pouco criativos, mas como você está carente, apaixonada, ou, no mínimo, balançada não vai ver as asneiras. Ao contrário, corre o risco de achar algumas palhaçadas bonitinhas. Até porque ele não vai se cansar de dizer o quanto você é especial e que te adora.

2 - Uma coisa importantíssima. Quando a conquista passa pela fase virtual, o idiota é facilmente identificado por winks e emotions.

3 - Quem já pegou um tranqueira vai se lembrar dessa. As mensagens quase sempre chegam de madrugada. Não, filhinha, ele não acordou de um sonho romântico com você e resolveu te dar um oi. Ele ainda nem tinha ido dormir.

4 - Porém, quando têm certeza de que conquistaram, param com as mensagens. Só ligam quando querem te ver (o fofucho não está com saudades de você e sim de te levar para a cama). Tanto que depois vai passar longas temporadas ocupado e, por isso, não atendem ao celular, que de vez em sempre está “fora de área ou desligado” Certamente irá dizer que é porque estava em algum compromisso mirabolante ou triste, como um velório, por exemplo. Como alguém vai ter coragem de reclamar diante disso?

5 - Se ele estiver precisando de um lugar para morar, não vai pensar duas vezes antes de te convidar para dividirem o mesmo teto. Para ele será perfeito porque terá os gastos reduzidos pela metade, além de ganhar uma mãe de brinde.

6 - Mas se ele já tiver estabilidade financeira e casa própria, o lance é outro. O bofe provavelmente estará num momento decisivo da carreira e terá que manter o foco. Por isso, não terá tempo para você, mas se a moça for paciente, tudo vai se ajeitar. É apenas uma questão de tempo. Olha, se mesmo com este alerta quiser esperar, eu aconselho que seja assentada. Porque isso só vai acontecer no dia 31 de fevereiro, também como dia de São Nunca.

7 - Se mesmo com as dicas anteriores você insistir em seguir em frente, prepare-se. Mais dia, menos dia, encontrará vestígios de outra mulher pela casa. Mas não se preocupe. Ele vai dizer que os fios compridos e loiros são da empregada, que tem cabelos castanhos e curtos. (Vai ver ela quis ficar diferente e fez megahair e oxigenou tudo.)

8 - Como a criatividade é limitada (quando é conveniente), sempre chamam a mulher pelo mesmo apelido. “Meu anjo”, “meu bem”, “amorzinho” são alguns dos preferidos. E você pensou que era a única a ser chamada de um modo carinhoso, né? Tolinha! Todas que vieram antes e as que virão daqui pra frente serão tratadas assim. É uma espécie de “defesa masculina”. Se ele criar um apelido novo para cada peguete, com certeza vai se enrolar. Vai que a “meu bem” era a ex? A “anjinha” vai ficar fula se for confundida.

9 - Se o cara é um galinha adepto das redes sociais, certamente joga charme para várias ao mesmo tempo. Se colar, colou. É um pouco mais discreto nas mensagens públicas, mas se derrete quando o recado é só para você. Mas atenção, ao menor sinal de ameaça, ele apaga as suas declarações (ou as da outra). Deixar rastro, nem pensar. O negócio é que sempre fica algum fio solto, pode ter certeza.

10 - Se você já viveu tudo isso e acredita em milagres, saiba de mais uma. Ele não te quer mais, mas, ao invés de acabar com a coisa de um jeito civilizado, os babacas somem. Um belo dia reaparecem como se nada tivesse acontecido e a convida para sair, no melhor estilo “não te quero, mas também não te largo”. Afinal, “se colar, colou”!